Databáze vtipů pro vás - Rossomak - Portál zábavy a informací

Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.

Ze žákovských knížek

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloní ho zmlátí a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

O zvířatech

Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká: "Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný" "Jen se ptejte" povídá jeptiška. "No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky." Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný". A taxikář na to "No to já právě jsem". Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí. A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti" Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".

Drsárny

Promlouvá otec do duše synovi: A až budeš na ty vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.

Drsárny

Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."

Nezařazené

Potkají se dvě kamarádky: "Slyšela jsem, že máš novou známost." "Měla jsem, ale už je to pryč." "A copak se stalo?" "Představ si, že mi ten sprosťák při souloži místo něžných slůvek šeptal do ouška: Panebože, tam se toho ještě vleze!"

Nezařazené

Na konci bohoslužby kněz ohlásil:
"Příští neděli bude kázání o lži. Abyste se dobře připravili, přečtěte si předtim 17. hlavu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání:
"Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?"
Všechny ruce v kostele se ochotně hlásí.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava!"

Náboženské

Muž v opilosti naráží v parku na stromy a opakovaně se omlouvá "pardon". Nakonec něco pochopí:
"Musím počkat, až ten průvod přejde."

O alkoholu

Víte, proč si policajti myslí, že je na měsíci život? Kdo by tam celou noc svítil.

Policejní

Vysvětluje poručík nováčkům jak nejlépe zastřelit zločince: "No to máte nejlepší střelit ho deset centimetrů pod levé prso!" A jeden z nováčků na to: "Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena."

Policejní

Vtipy o všem možném i nemožném